A kiváló intimitás alapja az érzelmi stabilitás, amely lehetővé teszi a valódi kapcsolódást.

Húha, hát ez igazán meglepő! Karácsony alkalmából Jennifer Lopez és Ben Affleck egy különleges ajándékkal lepték meg egymást.

Sue Johnson, a világ egyik legismertebb és legsikeresebb párterápiás módszerének, az Érzelem Fókuszú Terápiának a megalkotója, háromféle szexuális kapcsolatot azonosít. Olvasóink megosztják tapasztalataikat arról, hogy ezek a különböző együttlétek hogyan hatnak mindennapi életükre.

A megközelítésünk finomhangolásra szorul a mai szexuális kultúrában, ahol az egyéjszakás kalandok, a rövid távú Tinder-kapcsolatok, a poliamória és a válás utáni szabad szexualitás mind szorosabb összefonódásban léteznek. Az egyes kategóriák közötti átjárás sokkal gyakoribb, mint valaha, és a szexuális önismeretünk fejlődésének köszönhetően nyitottabbá váltunk arra, hogy pontosan megértsük, milyen típusú kapcsolatokra vágyunk éppen. Ugyanakkor egyre inkább tudatában vagyunk a saját határainknak is, ami segít abban, hogy tisztán lássuk, mi az, amit nem szeretnénk egy kapcsolatban.

Az elszigetelt szex olyan állapot, ahol az érzékiség, a teljesítmény és az újdonság kerül a középpontba, miközben az érzelmek szinte leválasztódnak a tapasztalatokról. Ezzel szemben a vigaszszex lényege nem az orgazmus vagy a fizikai érzékiség, hanem inkább a közelség és az intimitás megélése. A szexuális élmények csúcsát pedig a kötődésen alapuló szinkronszex jelenti, ahol az együttlét során a partnerek mély érzelmi biztonságban és gazdag érzékiségben tapasztalják meg egymást.

Klára (33) így számol be az elmúlt hetéről, a szerdai találkozásunk alkalmával: "Áttértem a Bumble-re, itt nincs talonban tartás, matchelés után én írok a lehetséges partneremre, erre egy napom van. Így legalább van egy kis súlya a "lájkolásnak", és tegnapelőtt meg is lett az eredménye: randiztam Péterrel. Tudod, megtanultam nyílt lapokkal játszani, így el is mondtam, hogy ugyan nem egyéjszakás kalandot keresek, de korai nekem a jövőtervezés, és elköteleződés a válásom után. Azt hiszem átjött Péternek miben vagyok, és egy izgalmas együttléttel végződött a randink."

Klára rendkívül részletesen kifejtette a kalandos szex, vagyis az elszigetelt szex fogalmát. Az érzelmi biztonság ebben a kontextusban két szempontból is megnyilvánul: egyrészt a személy saját magával való harmóniájában, hiszen tisztában van vágyainak természetével, a testi igényeivel, másrészt pedig a válása utáni sebezhetőségére is tudatosan reflektál. Ezért jelen esetben nem a romantikus kapcsolatokra helyezi a hangsúlyt, hanem inkább a saját belső világának felfedezésére és megélésére.

Az érzelmi biztonság másik kulcseleme az, hogy ezt világosan kommunikálja, tehát nem hagyja, hogy a másik fél bizonytalanságba kerüljön. Olyan környezetet teremt, amely mindkét fél számára egyértelmű és stabil. Ezzel egyértelmű határokat szab az érzelmi biztonságának, lehetővé téve, hogy bátran kifejezze érzékiségét és újdonság iránti vágyát anélkül, hogy bármelyikük sérülne. Az ilyen kapcsolatban a bizalom és a nyitottság dominál, ami lehetővé teszi, hogy mindketten biztonságban érezzék magukat.

A vigasz-szex teljesen más dimenziót jelent: itt az érzelmi biztonság megélése a középpontban áll. Azonban fontos észben tartanunk, hogy ez a biztonságérzet csupán a pillanat varázsa, mondhatni, illúzió is lehet. Kata így mesél tapasztalatairól: "Nem értem, miért futok mindig ugyanabba a falba az ismerkedések során. Most is megint csak ezt tapasztaltam: minden jól alakult, az összhang megvolt, a harmadik randin már ágyba is bújtunk, és már magam előtt láttam, ahogy Géza gyerekeit nevelgetem, és vidékre költözöm hozzájuk. A szex során is figyelmes volt, pont úgy, ahogy az ex-em is: tele volt gyengédséggel, sokat simogatott, és hosszasan ölelkeztünk a szeretkezés után. Ugyan nem volt orgazmusom, de kinek hiányzott az egy ilyen emlékezetes éjszaka után?"

Lehetséges, hogy Kata nem tudja észlelni, de - hasonlóan sok szinglihez - az érzelmi biztonság látszatát a szexuális kapcsolatok révén teremtette meg, különösen az exével megélt intimitás mintájára. Itt nem a kölcsönös vonzalom és izgalom által átélt szexuális élmények kerülnek előtérbe, hanem éppen ellenkezőleg: a szexualitás által keltett érzések, mint például a "szeretnek, kívánnak, fontos vagyok" érzései, amelyek idővel a hamis kapcsolódás illúzióját idézhetik elő.

Rémisztő élmény lehet mindkét oldal számára, amikor az érzelmi biztonság egy képzeletbeli illúzióvá válik.

Egy mély és tartós kapcsolat sokféleképpen megélhető, ahogy azt Anita és András példája is mutatja, akik már 13 éve élik együtt az életüket élettársi viszonyban. Párkapcsolati tanácsadás során azt tapasztalták, hogy szeretnék fokozni a köztük lévő szexuális intimitást. Anita megosztotta: „Jól vagyunk együtt, hetente van szex, de néha inkább a telefonomat nyomkodnám, és látom, hogy András is inkább a másnapi meetingre készül. Összebújunk, mert úgy érezzük, hogy 'kell' a szex, de őszintén szólva, az a szenvedély, ami régen jellemzett minket, már nem igazán van meg. A szexuális életünk is egyfajta rutinba süllyedt: kicsit csókolózunk, levetkőzünk, és a hálószobában szinte pár perc alatt véget ér az egész.”

Anitáék valóban szerencsés helyzetben vannak, hiszen a párkapcsolatuk alapját képező érzelmi biztonság erősen megvan közöttük. Mindketten úgy érzik, hogy a másik valóban figyel rájuk, és számítanak egymás számára. Az idő múlásával azonban a megszokás könnyedén átveheti a szenvedély helyét, aminek következtében a szexuális életük kiszámíthatóvá válhat. Ez persze kényelmes, és jól esik belemerülni a rutinba, viszont a korábban tapasztalt intenzív izgalom már nem kopogtat annyira lelkesen egy-egy esti együttlét előtt.

A jó hír az, hogy ha megvan a párkapcsolatunkban az érzelmi biztonság, akkor nyílik tér a felfedezésre. Mivel közös célunk egy örök, tartós kapcsolat kialakítása, elengedhetetlen, hogy a szexuális életünkben is legyen változatosság. Rendkívül fontos, hogy ne csupán a lakáson kívüli randikra és a minőségi közös időre fókuszáljunk, és az sem elegendő, ha a szexi csipkéskombiné csak a gardróbunk legfelső polcán várakozik, gondosan összehajtogatva. Az intimitás felfrissítése és a kreativitás beemelése a hálószobánkba szintén kulcsfontosságú elemei a kapcsolatunknak.

A szexualitásunk szorosan összefonódik a személyiségünk fejlődésével, ezért fontos, hogy nyitottak legyünk a változásokra. Tudatosan kell dolgoznunk azon, hogy mentálisan is felkészüljünk, hiszen ez lehetővé teszi, hogy a megszokott rutin helyett a szenvedély és az újdonság vezéreljen minket az estéink során. Engedjük meg magunknak, hogy felfedezzük és átéljük a változások izgalmát!

Ha nem is valósul meg pontosan úgy, mondjuk mint egy filmben láttuk, és megmozgatta a fantáziánkat, akkor is megosztottuk a párunkkal, és máris, egy közeledtünk egymáshoz. Azonban a játékszabályok betartása, a jól kommunikáció és megteremtett érzelmi biztonság legalább annyira must have kellék a jó játékhoz, mint '24 nyarán, egy fonott maxi táska, a fehér bőszárú elegáns nadrágunk mellé!